Συλλογή από χυδαία ανέκδοτα
- Αν το Πέος είχε ετικέτα τι θα έγραφε;
- Ανακινήστε καλά πριν την χρήση!!!!
Σε κάποια μέρη του σώματός μας, δεν μπορούμε να γλυφτούμε μόνοι μας. Χρειάζεται κάποιος άλλος για να μας γλύψει. Γι' αυτό λένε ότι στη ζωή είναι απαραίτητη μια ξένη γλώσσα'!!
Λαιναι πος τω πωλι sex κανη κακω στα ματεια. Αν εδο βλαιπις ωρθωγραφεικα λαθι πραιπι να το μοιωσυς!!!!
- Τι έχει 100 δόντια και κρύβει μέσα του ένα τέρας;
- Το φερμουάρ μου!!!
- Κύριε Μπάμπη μου, ζητώ το χέρι της κόρης σας.
- Γιατί, δεν κατάλαβα, εσύ δεν έχεις χέρι;
- Έχω κύριε Μπάμπη, αλλά έχω βαρεθεί πια με το χέρι!!!
Μπαίνει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο και ρωτάει τη φαρμακοποιό:
- Για τον πριαπισμό (ασθένεια κατά την οποία το αντρικό μόριο είναι σε μόνιμη στύση) τι δίνετε, δεσποινίς μου;
- Ένα διώροφο στην Κηφισιά και το φαρμακείο που βλέπετε.
Σε μια τράπεζα μπαίνουν δυο ληστές και φωνάζουν ληστεία. Ο ένας από αυτούς είναι ο αρχηγός και ο άλλος ο βοηθός. Ο αρχηγός ανεβαίνει πάνω στα γραφεία και με το ούζι μέσα το χέρι λέει στον άλλο:
- Βαλε τους όλους να καθίσουν με τα χέρια ψηλά στη γωνία.
- Και τη γριούλα, boss; (μια γιαγιά 110 χρόνων)
- KAI τη γριούλα, μαλάκα!
Μετά του λέει:
- ʼρχισε να τους κλοτσάς μέχρι να φτύσουν αίμα!
- Και τη γριούλα, boss;
- ΚΑΙ τη γριούλα, μαλάκα!
Ύστερα πάλι:
- Ξεγύμνωσε τις γυναίκες για να τις βιάσω!
- Και τη γριούλα, boss;
- ΚΑΙ ΤΗ ΓΡΙΟΥΛΑ ΜΑΛΑΚΑ, λέει η γρια!
Λέει ένας πούστης στον φiλο του:
- Θέλεις να παίξουμε κρυφτό; Αν με βρεις θα κάτσω να με πηδήξεις, αν δε με βρεις, θα είμαι κάτω από τις σκάλες!!!
Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο.
"Τι μπορώ να κάνω για σας;" ρωτάει ο γιατρός.
"Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;" ρωτάει ο άντρας.
Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί. Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός:
"Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ" και τους χρεώνει 50 Ευρώ. Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά. Το ζευγάρι κλείνει ραντεβού, το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει.
Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει:
"Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;"
Και ο άντρας απαντάει:
"Α, τίποτα. Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε σπίτι της. Το ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό μου σπίτι. Το Caravel χρεώνει 90 Ευρώ. Το Intercontinental χρεώνει 108 Ευρώ. Το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ. Εμείς το κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ και παίρουμε και 43 Ευρώ επιστροφή από το Medicare της Metrolife"...
- Τι κοινό έχει η περίοδος με τον μισθό;
- Έρχονται και τα δύο μία φορά τον μήνα, κρατάνε μία εβδομάδα και όταν τελειώσουν αρχίζουν τα γαμήσια!
Μιλάνε δύο φίλοι.
- Έχεις γυμνές φωτογραφίες της γυναίκας σου;
- Όχι...
- Θέλεις;;
Μια φορά ήταν ένας παππούλης που έπασχε από προστάτη.
Πάει στον ουρολόγο λοιπόν κι αυτός αφού τον εξετάζει του λεει:
- Δεν είναι και τόσο σοβαρά τα πράγματα όπως φαίνεται. Πρέπει όμως να κάνουμε και μια εξέταση σπέρματος. (Του δίνει ένα αποστειρωμένο κουτάκι). Να, πάρτε αυτό και αύριο το πρωί μόλις σηκωθείτε και αφού πατε στην τουαλέτα γεμίστε το και φέρτε μου το πίσω.
- Εντάξει γιατρέ μου. Θα προσπαθήσω. (Περιεργάζεται το μέγεθος του κουτιού). Αν και στην ηλικία μου, όπως καταλαβαίνετε, δε θα είναι και τόσο εύκολο...
- Θα τα πάτε μια χαρά, μην ανησυχείτε.
Την άλλη μέρα λοιπόν, ο παππούς προσπαθεί να επιτελέσει το ... καθήκον του. Προσπαθεί με το ένα χέρι, τίποτα. Προσπαθεί με το άλλο, τίποτα.
Προσπαθεί και με τα δύο χέρια, πάλι τίποτα.
Φωνάζει τη γυναίκα του. Προσπαθεί αυτή, βάζει όλη της τη δύναμη, τίποτα. Προσπαθούν κι οι δυο μαζί, τίποτα.
Φωνάζουν τη γειτόνισσα να προσπαθήσει, τίποτα. Φωνάζουν και το γείτονα. Προσπαθεί κι αυτός πάλι τίποτα.
Φωνάζουν την εγγονή της γειτόνισσας που είναι και φωτομοντέλο. Προσπαθεί κι αυτή, βάζει όλη της την τέχνη, τίποτα όμως.
Προσπαθούν ξανά όλοι μαζί, πάλι τίποτα.
Τι να κάνει κι ο καψερός ο παππούλης, πάει πίσω στο γιατρό. Του επιστρέφει το κουτί κλειστό και άδειο και του λεει:
- Τι να σας πω γιατρέ μου. Όλη μέρα σήμερα προσπαθούσα και δεν κατάφερα τίποτα. Ήταν ανάγκη να σφίξετε τόσο πολύ αυτό το άτιμο το κουτί; Πέντε άτομα δεν μπορέσαμε να το ανοίξουμε...
Ενας τυπος μαθαινει πως υπαρχει στη περιοχη του καποιος καλος γιατρος παθολογος. Μιας κ ο φιλος μας εχει μακροχρονιο προβλημα με το χερι του, αποφασιζει να τον επισκεφτει.
Ο γιατρος αφου τον εξεταζει, του ζηταει να του φερει τα πρωινα ουρα σε αποστηρωμενο μπουκαλακι..
Φευγει ο δικος μας κ σκεφτεται:
-Ελα καϋμενε! τι σοϊ γιατρος ειναι αυτος - εδω με ποναει το χερι μου κ αυτος μου ζηταει εξεταση ουρων!! σιγουρα ειναι κομπογιανιτης...!!!
Το απογευματακι επιστρεφει στο σπιτι του κ λεει στη συζυγο κ στη κορη του να ουρησουν στο μπουκαλακι, ουρει κ αυτος κ περνει κ λαδια απο το αυτοκινητο του κ βαζει μεσα!!!
Την επομενη παει στο ιατρειο
-Γιατρε μου σας το εφερα- λεει με θρυαμβευτικο υφος
Μπαινει ο γιατρος στο εργαστηριο του, περναει μιση ωρα, μια ωρα...! Ο φιλος μας απ'εξω χαμογελαει διαβολικα..
Βγαινει καποια στιγμη ο δοκτωρ κ τον κοιταει περιεργα...
-Τι εχω γιατρε μου τον ρωταει ο δικος μας δηθεν με αγωνια κρυβοντας το σατανικο του χαμογελο.
-.....λοιπον φιλε μου -αρχιζει ο γιατρος- τα πραγματα ειναι καπως ανησυχητικα..
..η συζυγος σας κανει σεξ με κατα πασα πιθανοτητα τον γειτονα σας..
..η κορη σας ειναι εγγυος..
..το αυτοκινητο σας εχει καμμενη φλατζα...
..κ αν δεν κοψετε την μαλακια θα εξακολουθει να ποναει το χερι σας!!
- ποιος ειναι ο καλυτερος τερματοφυλακας του κόσμου?
- Το μουνί. Αποκρούει 2 μπάλες συγχρόνως και κάνει τον αντίπαλο μεσαίο παίχτη να τα φτύνει!
please wait some seconts to load ...
█ ▀█ █ █▀█ █.. █ █▀..█.. █. █ █▀█ █▀█ █...█ ▀█
█ ▄█ █ █▀█ █▄█ ▄█.. █▄█▄█ █▄█ █▀█ █▄ █ ▄█
then enjoy ;D
____________________________________________
Subscribe to:
Post Comments (Atom)
ΠΑΤΗΣΤΕ ''OLDER POSTS'' ΓΙΑ ΝΑ ΜΕΤΑΒΕΙΤΕ ΣΤΗΝ ΕΠΟΜΕΝΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΕ ΑΛΛΕΣ 10 ΑΝΑΡΤΗΣΕΙΣ!
-για να κατεβασετε οτιδηποτε θελετε απλα πατατε την εικονα που γραφει download στο τελος του θεματος και
θα σας μεταφερει στο download site..
εκει τις περισσοτερες φορες πατατε free user η regular download,παντως οχι το members download,και αφου το πατησετε περιμενετε να τελειωσει ο χρονος που εχει(κανα λεπτο) και στη συνεχεια πατηστε το "download" που θα εμφανιστει για να το κατεβασετε
-τα περισσοτερα προγραμματα/games κτλ θελουν το προγραμμα winrar για να ανοιξουν
-επισης προσεχετε στην περιγραφη αν γραφω pass η password
αυτο σημαινει πως πρεπει να αντιγραψετε τον κωδικο που γραφω διπλα απτο password και οταν ανοιξετε το αρχειο που κατεβασατε και σας ζητησει κωδικο να τον βαλετε
-οταν γραφω καποιες φορες mirror σημαινει οτι αν θελετε μπορειτε να το κατεβασετε απο 2ο site(πατοντας στο mirror)επηδει πχ κατεβαζετε ηδη κατι απο rapidshare και δε σας αφηνει να κατεβασετε συγχρονως 2ο αρχειο,παντως οχι οτι αναγκαστικα πρεπει να κατεβασετε και το mirror
-για τυχον αποριες η αμα καποιο link δεν λειτουργει μη διστασετε να αφησετε σχολιο στην αναρτηση
επικοινωνια:dirus@hotmail.com
θα σας μεταφερει στο download site..
εκει τις περισσοτερες φορες πατατε free user η regular download,παντως οχι το members download,και αφου το πατησετε περιμενετε να τελειωσει ο χρονος που εχει(κανα λεπτο) και στη συνεχεια πατηστε το "download" που θα εμφανιστει για να το κατεβασετε
-τα περισσοτερα προγραμματα/games κτλ θελουν το προγραμμα winrar για να ανοιξουν
-επισης προσεχετε στην περιγραφη αν γραφω pass η password
αυτο σημαινει πως πρεπει να αντιγραψετε τον κωδικο που γραφω διπλα απτο password και οταν ανοιξετε το αρχειο που κατεβασατε και σας ζητησει κωδικο να τον βαλετε
-οταν γραφω καποιες φορες mirror σημαινει οτι αν θελετε μπορειτε να το κατεβασετε απο 2ο site(πατοντας στο mirror)επηδει πχ κατεβαζετε ηδη κατι απο rapidshare και δε σας αφηνει να κατεβασετε συγχρονως 2ο αρχειο,παντως οχι οτι αναγκαστικα πρεπει να κατεβασετε και το mirror
-για τυχον αποριες η αμα καποιο link δεν λειτουργει μη διστασετε να αφησετε σχολιο στην αναρτηση
επικοινωνια:dirus@hotmail.com
0 σχόλια:
Post a Comment